作者 | 茱茱

周末在小区遛娃，遇到这么一个戳心的场景：

孩子想要捡地上的一个脏东西，妈妈不让。

孩子秒哭。

妈妈尽量保持克制，用冷淡的语气说：别闹了，再闹我们就不玩了，回家！

这么一说，孩子哭得更凶了。

妈妈干脆两手抱在胸前，站在距离孩子两米开外，异常冷静地说道：别闹，这样没用。

老实讲，我年轻时，也常觉得孩子发起脾气来，太无理取闹。

也会像这个妈妈一样，对孩子说：“别傻了”“屁大点事，有什么好哭的。”

直到后来学了心理学，才意识到，尽管父母并没有犯什么大错，却无形中给孩子带去了极大痛苦。

在大人眼里很小的事，却可能是孩子眼中的大事。

哪怕孩子的行为可能需要规范，但他们的情绪释放，绝对是没错的。

当我们拒绝去看到孩子的内心世界，有意无意就回避掉了孩子的痛苦。

尤其当我们表现得过于冷漠，这样冷静的反应，会更让孩子愤怒和无助。

因为那个冷漠的妈妈，真的距离自己好远，好远。

当孩子发脾气的时候，其实“共情”是最好的回应。

蔡少芬在《妻子的浪漫旅行》中，就做得非常好。

那是个母女三人一起吃饭的场景。

蔡少芬正忙着和大女儿说话，没注意到小女儿一直边上在喊“妈妈”。

被忽略的小家伙火了，直接敞开嗓门，嚎啕大哭。

蔡少芬没有批评女儿，更没有制止孩子哭，而是轻轻拍拍女儿的背，温柔地说：“我知道你不开心了，你哭吧。”

小女孩哭了一会，情绪看起来缓和些了。

蔡少芬又问女儿：“你舒服了没有？”

小女儿回答：“我舒服了。”

这样的对话，真的太暖了！

蔡少芬的做法厉害在哪里？

面对孩子哭闹、发脾气，父母选择训斥、打骂或者冷漠处理，等于对孩子说：“你不可以有情绪，你不可以发脾气，但我可以。”

这对孩子不仅不公平，而且也做了坏的示范。

而蔡少芬却选择做一个情绪稳定的妈妈，这首先给了女儿好的榜样；

其次，她开口的第一句话是说“你哭吧”，这就直截了当地告诉孩子：

这就会给到孩子很好的安全感。

孩子长大后会知道，情绪就是我们生活的一部分。它既不会吞没谁，也不会伤害谁。

生活就是这样有爱有泪的模样。

这种孩子成年后，人格将会更完整。

他们面对真实的生活和真实的人，会足够强大、足够皮实，更能适应现实社会。

心理学家曾奇峰说过这么一句话：

“如果孩子冲你发脾气，他就是在说两件事：一个是我爱你，另一个是我撑不住了，需要你伸出援手。”

个人非常认同这句话。

假如日常生活中，父母都能够从下面这两个角度，去“听一听”孩子发脾气背后的潜台词，那么我们的亲子沟通，将会变得容易许多——

“妈妈，我爱你”

朋友讲过她自己的故事。

当时她家小女儿才几个月。

那天，她正在陪小女儿玩，大女儿突然莫名地冲妈妈吼：“你就不带我玩儿！你眼里就只有妹妹！”

朋友知道，大女儿是觉得自己的爱被剥夺了。

表面是在发脾气，其实背后的潜台词是：妈妈，我爱你！我怕失去你！

朋友于是抱抱大女儿，温柔地说：“来，宝贝坐在妈妈怀里，妈妈给你读绘本。”

小小的人儿，瞬间就安静、柔软了下来。

因为小女孩从妈妈那里得到了确认：不管怎样，妈妈都是爱我的。妹妹没有夺走妈妈对我的爱。

还有什么，能比失去妈妈的爱，更能让一个孩子惊慌和痛苦呢？

所以，请记得，当孩子跟你发脾气，可能是在用激烈的方式表达对爱的呼唤。

这个时候，请把重点放在孩子说话的内容上，而不是孩子说话的态度上。

你的温柔回应，很快就能让孩子安静下来。

“我撑不住了，需要你伸出援手。”

下面这个事，是我的亲身经历。

那天早上，我儿子有明显的起床气。

眼看着去幼儿园要迟到了，他还赖在床上，哼哼唧唧闹情绪。

接下来，我艰难地把他从床上拖拽起来，穿衣服、刷牙、洗脸。他几乎处处不合作，怎么说都不听。

从早上7点半墨迹到9点才到校。

整整一个多小时，他都表现得棘手、难以亲近，可把我气坏了。

直到后来，幼儿园老师打来电话，告诉我，儿子发烧了。

这时，我才后悔自己早上没能更细心点、再耐心点。

他之所以各种发脾气，只不过是因为他真的难受呀。

一个言语能力有限的孩子，当他发脾气，甚至流泪、尖叫，很可能只是累了，或者生病了。

他们感到无力，也缺乏方法去处理不舒服的感觉。

只知道很难受，到了受不了的程度。

“爸爸妈妈，帮帮我吧，我撑不住了。”

这个时候，父母需要做的，并不是一味容忍孩子那些无法接受的行为；

我们要做的，是在规范、引导孩子行为的同时，允许孩子有情绪；

把慈悲心加入我们的反应当中，这样我们的应对方式会更温和，而不至于因为误会而“误伤”了孩子。

说到底，当孩子因为一个很小的事冲你发脾气，貌似“无理取闹”，不是孩子故意要针对你，而是他们陷在了自己的痛苦里。

此时，不要着急制止孩子的情绪，而是试着去看看，孩子为什么会这样。

就像蔡少芬做的那样，试着给孩子身体上的抚摸。

待孩子情绪缓和后，再试着去给孩子的情绪命名，并适当引导：“宝贝，我看到了你很伤心/愤怒……你看，这个事情可不可以这样……”

总之，允许孩子有情绪，甚至反复有情绪，但每次都要通过共情和引导，跟孩子达成“共识”：下次怎么办会更好。

孩子，就是这样一点点成长的。

最后，把我很喜欢的一段话，送给每一个亲爱的你：

这会滋养孩子，也会让孩子成长为一个人格更加完整、健全、有力量的人。

— End ——

作者：茱茱，文艺女中年。部分图片来自网络，版权归原作者所有。