你怕麻烦别人吗？很多人都会点点头吧。

我们从小听着“不要轻易去麻烦别人”这样的大道理长大，习惯什么事情都自己扛。

于是遇到需要找别人帮忙的时候，就两字：纠结。

然而，越长大我却越发现，生活中有一些“麻烦精”，他们不仅不排斥麻烦别人，还通过麻烦别人积累了人脉，让自己变得更受欢迎。

今天这篇分享的文章，就来教会我们，如何恰到好处地麻烦他人，成为一个让人讨厌不起来的麻烦精，轻松掌握人际交往中的主动权~

01.你以为麻烦别人会消耗关系

但高手都在靠麻烦别人促进关系

我们总觉得，麻烦别人是消耗人脉，但实际上，适当麻烦一下别人不仅不会消耗关系，反而会促进关系。

我有个朋友，她有一个好闺蜜，就是“麻烦”来的。

朋友是个美妆博主，有次她写一篇纹绣相关的文章，需要用到一些对比案例。本来，朋友有个高中同学现在在开纹绣工作室，完全可以帮她这个忙。

但朋友觉得，自己和对方不是很熟，不想去麻烦别人，就在网上“征集”。忙活了两天，得到的案例都不能用......

无奈之下，朋友试探性找她同学问了一下，结果对方“受宠若惊”，不仅很快帮他解决了文章的素材问题，还慷慨地给她寄了几款眼线膏试用。

因为麻烦了对方一次，原本生疏的关系一下子活络起来了，听朋友说，现在她们已经从只聊美妆相关话题的“合作伙伴”，发展到现在成了无话不说的闺蜜。

就如武志红在《巨婴国》里说的：

“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”

你总不愿麻烦别人，之间互动机会就少，关系也就热络不起来。反之，互动越多，大家的关系才能越熟络、越亲近。

所以，人际高手都明白一个道理：关系必须在互动中不断深入，而“麻烦”就是一种实质有效的社交互动。

适时适度地麻烦一下别人，其实是在为自己的人际关系加温。如果从来不去麻烦别人，我们也就拒绝了一段关系的建立。

02.

你不愿麻烦别人是怕被拒绝

但越懂得麻烦别人的人越受欢迎

有朋友跟我说，他之所以不想麻烦别人，主要是担心自己会被人拒绝。

以前我也是这样想，但现在不了。

我曾有段为期两年半的美国留学经历，那时候刚到美国，人生地不熟，加上英语口语比较生涩，跟班上其他同学始终融不到一起，日子过得很是郁闷。

我的导师建议我，尽量多去跟美国学生沟通交流，请他们帮我纠正口语问题，这样不仅能比较快地突破语言障碍，还能走进他们的圈子，交到朋友。

可当时的我比较玻璃心，害怕别人直接拒绝我的请求，也担心别人会觉得，我是个突然闯进他们生活的“冒失鬼”。

所以，有时候班里的美国学生主动来接近我，我都表现得支支吾吾，甚至避开他们。

就这样形单影只了一学期，我终于意识到自己不能再这么下去了，我要放下玻璃心，尽快突破语言瓶颈，尽快融入班级环境，不然我这学留着，没意义啊？

于是第二学期一开始，我就主动找到班上的几位美国同学，简单寒暄过后，我表达了自己想请他们帮我提升口语能力的诉求。没想到，那几位同学很爽快地答应了。

一个学期下来，我的英语口语进步很大，已经可以做到地道、流畅地跟当地人进行日常沟通交流。

而因为这次“主动麻烦”的契机，我走进了当地学生的社交圈子，被更多的人所认识。

大家开始邀请我参加他们的聚餐，约我一起去近郊游玩，我也从当初的“闷葫芦”，成了大家眼里的“开心果”，在留学生群体中有了不低的人气。

毕业回国前夕，班上的几个美国同学请我吃了顿饭。席间，他们对我说，我们特别喜欢你，你的心态很开放，愿意主动跟我们交往，我们很舍不得离开你。

这段经历让我发现，懂得麻烦别人的人，反而更受欢迎。

心理学研究也告诉我们：

任何关系的深入都有个前提，那就是保持开放的心态。而“麻烦”这个动作可以告诉别人，我始终保持着开放的社交心态，我希望通过求助跟你发展更亲近的关系。

通过“麻烦”，我们无形中拉近自己跟别人的距离，让别人逐渐接纳、欢迎自己。

同时，哈佛商学院的一项研究，也印证了这一点：经常向人请教的人，往往更有人缘。

因为每个人骨子里都有“好为人师”的情结，你的请教或求助，会给对方带来心理满足。在人际交往中，主动向对方求助，是可以为自己加分的。

所以，“麻烦别人”，其实也是一种为别人提供价值感的重要手段，别人在解决你麻烦的过程中，他会因此收获成就感。

很多时候，你的“麻烦”并不会打扰到对方，反而是肯定了对方的能力，会成为促进彼此关系的催化剂。

03.

如何成为一只高段位“麻烦精”？

麻烦别人不是件坏事，但前提是，你得知道麻烦别人的正确姿势，不然就真会变成给人添堵。

如何成为一只高段位的“麻烦精”？

1）麻烦别人要适时，不要没有“眼力见儿” 。

很多时候，你去麻烦别人之所以变成了给人添堵，是因为“不是时候”：

比如别人正忙着赶报告，你过去求他给你看看报表里的数据有没有问题；

别人被领导批了一顿正郁闷得不行，你凑过来想要人家给你修改下PPT；

别人周末在家难得清闲，你突然发微信给对方“安排各种任务”

......

不合时机地求助，无异于给人添堵。

当你需要有事麻烦别人的时候，不要没有“眼力见儿”，要懂得审时度势。

尽量挑对方不忙、情绪不错的时候提出请求，如非急事要事，不要在下班后和周末时间麻烦别人。

如果实在不确定对方是否“有空”，可以试探性询问一下，不要一上来就提出你的要求，留出一点余地。

2）麻烦别人的程度，不要超过你们关系的深度。

《奇葩说》第四季有一期的辩题是“不麻烦别人是一种美德吗”，轮到嘉宾发言时，蔡康永说了一句话：

一语中的。很多人的求助之所以会演变成添堵就源于此。

比如你们只是普通同事关系，你张口就向对方借钱，对方就会感到烦，因为“借钱”这个请求超越了你们关系的深度，所以在他看来，这就是给他找麻烦。

比如你生病了，父母照料你，这不算给他们添堵，因为他们是你的至亲。但如果你希望刚认识不久的朋友照顾你，对方很可能就会不情愿。

麻烦别人的程度，永远要跟你们之间的关系深度成正比，不然很容易就会让别人尴尬甚至反感。

3）学会事先“整理麻烦”，降低别人帮你的成本。

职场中有一条“金科玉律”：请教上司的时候，尽量让上司做选择题，而不是问答题。

“麻烦别人”也是如此，你要学会事先“整理麻烦”，以降低别人解决麻烦的成本。

比如你想请别人给你的文章提点建议，你应该事先做好文章排版、检查有没有错别字、看看哪里有语句不通顺的地方。

确定这些都没问题后，再把你的文章发给对方。否则，对方光是看一篇排版混乱、错字病句不断的文章就够让人糟心的，哪还有心情来帮你。

先尝试自己解决问题，确定自己解决不了后再求助别人，避免让对方在基础性问题上浪费时间精力，降低帮助你的成本。

4）强调可选择，不给别人造成心理负担。

你有权选择是否求助，别人同样有权选择是否帮你。所以，你的求助不应该给别人造成心理负担，让人感觉不帮你就像犯了什么大错似的。

在麻烦别人时，你要强调你的求助是“可选择的”。

比如你可以在说完求助内容后，可以真诚地说一句：

“如果你不方便的话，就不用考虑这件事啦，没关系的~”

加不加这句话会有很大区别。

不加这句话，你给别人传递的信息就是，我这个忙你一定得帮。这时，对方就会很有心理压力。

而加上这句话，别人接收到的信息就变成，这个忙帮不帮，可以根据自身情况自主选择。这就避免了给别人造成心理负担。

05.

写到最后

社会就是一个巨大的关系网络，你需要我，我需要你的总和，没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生。

学会麻烦别人，是我们生存于世的一项基本技能。

真正的人际关系高手，都懂得通过麻烦别人来让别人更好地认识自己；

懂得通过麻烦别人为别人提供成就感来促进关系；

懂得通过麻烦别人来拉近自己跟别人的距离、获取别人的帮助。

最后，我想引用著名文学家胡适先生的一个故事，作为这篇文章的结尾。

胡适十几岁时，被送往上海读书，送他到车站的时候，母亲不放心地说：

“你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，但是我要送你四个字——学会求助。”

共勉。