1、我是一个幼儿园老师，我们园长今天早上新招来了一个美女实习生，让她跟着我上了一天课。在我们放学后，园长就过来问我感觉新来的美女老师怎么样？我：我觉得还不行啊，她长得都快有我漂亮了，非常容易动摇我园花的地位啊！园长突然欣慰的拍了拍我的肩膀，坚定的说：你就放心吧！这脸皮第一厚的位置一直都是你的！谁也拿不走！我：……
2、又是一年毕业季，当年大二的时候，看到校园里大四的学长学姐们在摆摊出售带不走的东西。一个英俊帅气的学长坐在那吆喝：全场两元了，全场两元。如果按照剧情发展，我应该两元钱买走了学长，但是，我买走了他坐的那个马扎。第二天，看到学长在那站着吆喝，又累又渴。于是，我两块钱卖给了他一瓶矿泉水，五块钱卖给了他一个马扎。
3、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课就逃课，怎么回事？”儿子：“他。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。体育。”
4、早上骑着电动车去买菜，特殊时期，路上人很少。转弯的时候竟然发现一个美女，虽然带着口罩，但只看眉目，都知道绝对是个美女。我不禁取下口罩，‘嘘’的一声，吹了一个响亮的口哨。下一秒，我头上重重的挨了一下重击。卧槽，忘了后座上有一只母老虎。母老虎发话了：允许你看美女，也允许你撩妹，谁允许你随便取下口罩的。
5、有天，我和别人吵架了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，我就冲他露齿一笑，结果上来就把我一顿胖揍。我就问他为什么，他说以为我在挑衅他！
6、女同事欠了我200块钱，说没钱现在还不了我了，她说不如其他偿还吧，走进宾馆开房需要180块，我发现自己没拿钱包，她说：“我来吧！”当看到她在包里拿出两张百元钞时，我当时就火了，有钱还不还账，这什么人啊，拿上钱头也没回的就走了……
7、刚刚我坐在阳台上剥蒜瓣，楼下邻居女主人在她自家阳台上大吼：一天三顿都是我做饭，你一天到晚干了啥？只见我老公慌慌张张从房间跑出来一脸茫然的问我，你在吵啥？我今天做饭了啊？我用手指指楼下，老公说女人吵架说的话怎么都是一模一样的呢？
8、漂亮女老板带我去出差，结果宾馆就只剩一间房，女老板红着脸对我说：“要不你去网吧凑合一晚吧，有人在我会睡不着的……”
