策划人小语
不再年轻的我们已经嫁作人妻、远离青春。爱情，早已变成了丈夫准时上缴的工资、一起去菜市场讨价还价的背影，抑或是今年过年该怎么样孝顺爸妈的讨论……
只是，当电影《那些年，我们一起追的女孩》撞入眼帘时，我们中的许多人突然间变得心潮澎湃、感慨不已。谁也没想到，这部描写学生时代的青春爱情片，会在“大龄”女青年中引发如此大的反响。她们涌入影院，哭着，笑着，那些青春往事，那些初恋的美好与遗憾，一下子浮现。在这一刻，她们都变成了沈佳宜。被人偷偷爱过、努力爱着别人，抑或是因为年轻辜负了那个爱自己的人……
爱，其实从来没有退场。穿越时光，看看曾经的青涩岁月，这才发现，我们对初恋的感怀，并不仅仅是因为遇见爱情。
谢谢你
成就更好的我
■文/小薇
“爱是什么我不知道/我不懂永远，我不懂自己/爱是什么我不知道/谁能懂永远，谁能懂自己……”耳麦里传出这伤感的旋律时，我的心底总会冒出一句话：“嗨，10年不见，我曾经的你还好吗？”
与他相识在高三补习班，我们是来自不同学校的落榜生。晚自习前，班主任让每个人走上讲台讲讲自己的故事。其他人都在展望未来，而他只是嗓音低沉地说：“我上大学是为了外婆。我从小是被外婆带大的，现在她病得很厉害，她希望我能考上大学……”短短几句话，在我的心中荡起涟漪，这个外表冷酷的男孩，内心却有着水一样的细腻柔情。那是我第一次为他落泪，在还没有看清他的外貌时。
然后，侧面打听到他的消息：他已经复读了两年，有一个女朋友在武汉上学，她虽然有先天性心脏病，但家境富裕，以后可能要去澳大利亚留学。
可是这一切都不能阻挡我对他的好感，我大胆地给他写了一封信，悄悄放进他的课桌里。在信里我表白了自己对他的欣赏和喜欢，然后问了他女朋友。
他给我回了一封信，说现在不会考虑女朋友的事，希望我们能先做兄妹。而那个“她”也是一个妹妹，等彼此都上大学了再来谈这个问题。
这封信成了我高四生活的强力剂。未来在哪里我不知道，但已经有一束光照了进来，我要向着它奔跑。
黑色的高四，却是我最快乐最放松的时光。做历史课代表、当班会活动主持人、参加学校文艺演出、数学竟偶尔考满分、政治课上常有不同的思辨……之前那个内敛羞涩的我，完全变了样，连我自己都不知道动力是否来自于他。
记得有一次天空下着特别大的雪，他唱了一首王杰的《回家》。我走在他身边，一句话也没有说，只是静静地聆听着，想着人生如果这样一直走下去就好了。
第二次为他落泪，是一个晚自习前的课间。我站在5楼的走廊上看到他，还有他旁边的姑娘，正拉着他的胳膊。
“她来看你了，而我又何必让你为难呢？”想着，我转身回教室，用书本遮住脸，眼泪“刷刷”地流下来。
关于她的事，我再没有问过。我相信他白纸黑字写的，我相信他说的一切。关于这个谜底，我愿意等到我们上了大学再去揭晓。
如愿以偿，我们都上了重点线，他比我多一分。而老师们也说我属于超常发挥，生活因此翻开了新的一页。
入学不久，我突然查出患有某种病。当时我特别无助，打车去了他的学校找他。他没在宿舍，我只能黯然离开。
当我走到校园门口时，却远远地看到他和一个女孩正往里走。昏黄的路灯下，他发现了我，有点愕然，不知所措地站在那里。而我一句话也没有说，转身离开。或许是我没有勇气，或许是怕他为难……
我快速地上了一辆出租车。记忆中，似乎天空开始下起瓢泼大雨，而我也在车里无声地哭泣。身体有病要退学，心中最重要的人又另有所爱，这真的是人生中的重击。
那一晚，我想了很多。也许，我从来就不曾了解过他，也从来不曾走近过他。他不再是我幻想中的支撑，我的生活还要继续下去。
我们的联系越来越少。而我在复查之中，发现病是误诊，这也让我更懂得珍惜，忘掉他，开始新的生活和新的感情。
我曾经想过，一定要找到他，追问那个答案：你曾经喜欢过我吗？还是一直在敷衍我？
这也许是人的一种不甘心。其实，谜底是什么已经不再重要，它只是一种解释；重要的是我们各自的选择，它才是结果。
从大二到现在，我们再也没有联系过，不知道他会不会和我一样，偶尔抬头仰望蓝天时，会回忆自己的青春岁月。我已经想不起他的容颜了。回忆一个人，也许只是忘不掉自己当初的情怀，也许只是在缅怀再也回不来的青春。
无论如何，我真心地感谢他，是他激励了我，哪怕最后深深地伤害了我。我常常想走进回忆里，抱一抱那个曾经的自己：那个躲在卫生间里一遍遍看他信的女孩、那个独坐窗前却从玻璃反射中关注他的女孩、那个每天做广播体操时看着他的背影便满足不已的女孩……那个女孩，勇敢付出，因为爱，无惧无畏，真的很可爱。
26岁那年，我结婚了，老公是个外向开朗的男人，我们的每一天都过得很敞亮。我很好。
初恋的意义
青春期时的朦胧好感，不是成人恋爱时的情欲，而是被人欣赏、关注的美好感受。“每当我看着你，就看到你在看我。”这种被爱的感受，在青春期阶段，能够帮助我们确认内心的价值感。所以，内敛羞涩的小薇完全变了样，因为他，浑身充满了能量和对未来的希望。
初恋的美好，还在于它远离了各种现实考虑和具体条件，反而更能激发我们体会纯粹的亲密感，体会为爱投入、为爱付出。长大后，我们被社会磨砺，被现实缠绕，在爱情中，也许就渐渐远离了当初自己的模样。回忆青春，感怀初恋时，我们都会像小薇那样，想抱抱那个勇敢付出的女孩，那个爱上爱的女孩。那样的她，青涩忧伤，却如此珍贵。
再没有那样好的爱情
■文/秦岚
高三一开学，铺天盖地的试卷让我的生活开始变得暗淡，直到和他有了故事。
他是那种不怎么努力读书成绩也可以很好的男生。头发软软的，个子高高的，干净的脸，喜欢穿阿迪和耐克……很快，他登上了我的“阳光男生排行榜”。
那时，我看了很多爱情小说。却没想过，爱情会降临到我的身上—我长得一般、成绩一般、性格内向……在我们这个美女如云的文科班里，我只有自卑的份儿。
可是，他却愿意主动靠近我，这让我的内心充满骄傲。
每天早自习，他都会写来一张纸条，有时候上面画着一头晒太阳的猪，有时候是叙述他昨晚做的梦，还有时候，他对我说：今天你穿裙子了……
他进入我的生活，让我觉得高三生活一点都不枯燥。和他一起回家，会感受到后面有嫉妒的目光。他从来不乏喜欢的女生，可他却选择了我，这让我更加骄傲了。
有一次上自习课，老师们都去开会了。他突然走到讲台前，清清嗓子说：“同学们静一下，我想说个事儿。我喜欢秦岚，希望10年后我们还能在一起。”
随后，好多男生都走上去表白，看到哪个女生就嬉皮笑脸地说自己喜欢她。他们都半真半假，而他是真的吗？
很快，流言四起，我成了班里的话题人物。有些不怀好意的女生甚至说是我死缠烂打追求他。这让我不再觉得生活美好，隐私仿佛被人曝光了一样。于是，我和他刻意保持距离。
而他也突然疏远我，不再等我放学一起走，也不再传纸条给我。有一次，我把发表在杂志上的文章故意给大家看，传到他那里的时候，他不屑地说：“不想看，看不懂。”
原来，他只是和我开了一个玩笑；原来，他根本不喜欢我这样的女生。我哭了一场。然后，我把一切置之度外，努力读书。
我的大学一闪而过，他写过几封信给我，大多无关痛痒，我固执地没有回信。
大学毕业那年，高中同学组织聚会。KTV里，我远远地看着他，那时候的喜欢与感动，一下子浮上心头。我唱了一首《心动》，“有多久没见你/原来你在那里/原来，就住在我心底”。我发现我不曾在大学谈恋爱的原因，都是因为没有放下他。
聚会结束后，我们不约而同地走路回家。我鼓起勇气问了那年没有问出口的问题：“你为什么突然不理我了？”
他沉默了一会儿，说：“因为，我最好的哥们儿喜欢你，我想让他。”
“可是，我从来不曾注意过他。”
“我们现在还有机会吗？”
“你说呢？”他从口袋里掏出钱包，递给我。翻开一看，里面是我的照片。
原来，他每天都在想着我。我们终于又走到了一起，每天相约一起散步、打长长的电话，他甚至把我介绍给父母……送我回来的路上，他认真地说：“我爱你！这句话之前没说过，之后也不会跟别的人说。”
我的脸红了，心跳加速。
“我们结婚吧。”他说。
我摇摇头，“我们才22岁，还年轻，我想出去闯闯。给我3年时间，我们一起去上海，让我看看这个世界。然后，我们回来结婚。”
“我愿意陪你去任何地方，但不知道我妈妈愿不愿意。”他说。
3个月后，我签了上海的一家杂志社，租好了小房子，只等着他来。
他没有来。打电话过去，他妈妈听到我的名字，叫我以后不要再找他。我四处打听他的消息，却找不到他。
一个月后，我模仿同学的声音，才说服他妈妈让我和他通电话。
“你永远都不要等我了。”他说。
我的心一沉。
“我想来，可我妈知道要去找你，把我反锁在家里。还说，如果我走出家门一步，就和我断绝母子关系。”
“那我回来，我不走了。”
“晚了，我爸得了胃癌，也许没有多少光景了。他此生最大的心愿是看着我结婚生子。我妈逼着我相亲，我，上个月结婚了。”
我脑子一蒙，挂上电话的那一刻，差点瘫倒在地。
我责怪他的懦弱，我恨自己的野心；我讨厌我们之间有那么多的喜欢，都敌不过一次又一次的错过；我想问他为什么不等等我……到最后，我对他却只剩下原谅。
之后很多年，我去了很多地方，但都单身一人，独闯天下。错失爱情后的我，更觉梦想的可贵。虽然我们最后没有在一起，但被人喜欢的事实却一直照亮我。他的爱让我变得自信、闪亮，也让我内心感到充实、丰富，觉得青春没有白白浪费。
后来，我也结婚了。与他相反的是，老公是个不懂浪漫的人，我想也许这就是爱情与婚姻的区别。
我们没有再见面。因为我知道，那样好的爱情，也许只存在于那样好的岁月；一次次的错过，一次次的遗憾，因为不完满，才更加动人。
初恋的意义
在所谓不成熟的“早恋”之中，少男少女通常会逐渐感受到，自己作为一个“男人”或者一个“女人”是可爱的，是值得被人爱的。这就是为什么那些在中学阶段被人追求过的少男少女，通常自信心会相对高一些。秦岚也是一样，被一个优秀男孩爱上，让她变得闪亮、自信。
再没有初恋那样好的爱情，很多时候，是因为它曾把我们点亮，却又悄然离去。初恋的美好，正因为它的不完满，因为它只能存在于那样的青春岁月，而很难像成年人的恋爱一样开花结果，最终走向成熟的婚姻生活。但是，相对平静地，且通常是略带忧伤地经历过这一份稚嫩的爱恋，同样也是生活送给我们的一份宝贵礼物，让我们练习爱、学会爱。
年少时不懂爱情
■文/肖然
“亲爱的然然，我喜欢你已经很久了……”高二那年的秋天，我收到了人生的第一封表白信。第一句话，就看得我脸红心跳。
那天，我像往常一样到教室上自习。那封信静静地夹在我的书本里，署名是王凯。我用书本盖住信纸，偷偷地一点一点看完。这封两页的表白信写了很多我从不知道的自己的优点。读完信后，我脸上的红晕一直蔓延，心也一直激动地“怦怦”直跳，一种狂喜不断地上升膨胀。
我小心翼翼地把信藏好，等到下了晚自习回宿舍，熄灯之后悄悄地摸出手电筒，在被窝里又把这封信认真看了3遍。接下来的3天，我带着被人喜欢的秘密常常坐着走神，然后傻笑，不明真相的舍友笑话我“吃错药了”。
一天傍晚，王凯在教室门口，用热烈的眼神注视着我：“我给你的信收到了吗？”
“收到啦。”说完我就扭头跑向教室，再也没给他说话的机会。
这时我这才意识到，我应该给他一个回复。显然，他已经期盼了3天。细想下来，王凯是个不错的男生。虽然1.72米的身高算不上多挺拔，但是人长得过得去，整个高一我们相处融洽，他的成绩比我好，尤其是数理化，经常给我讲题。
可我没想答应做他的女朋友，我是要考大学的，要去家里黑白电视里演的那个叫“城市”的地方。老师每天都在用理论和实例警示大家，很多学生因为“搞对象”成绩一落千丈。我曾试着在脑海中把未来的老公想象成王凯的样子，但很快摇摇头，我喜欢的男生不是他的类型。
流言渐起，许多人知道他喜欢我，尤其是他的舍友，竟然在班上对我公开调笑。之后的周考，我考得很不好。看着试卷，我开始把原因归结到他的身上。于是，我给他写了一封冠冕堂皇的信：“我们现在都还小，好好学习才是最重要的事。恋爱的事应该等以后我们考上了大学……”
可是没想到，王凯居然把这封拒绝信当成了督促学习的“励志信”。有一次，我生病两天没有去上学，他竟然打听到我家的地址，带了另外一个男生来看我。我妈一眼就看出了他对我的不寻常。他走后，我妈旁敲侧击地说早恋是没有未来的。在学校，他的舍友对我的调笑越来越大胆，越来越直接，我害怕老师知道，害怕妈妈揭穿。因为他的纠缠，我对他也从最初收到信的感激变成越来越厌恶。
高三开学后两个月，省城一所学校开始了酒店管理专业的提前招生。那时候的我渴望走出去，又对念书很厌倦，于是报了名。王凯也报了，我笃定他是因为我才报名的。他曾经在表白信中写过很多“因为我”，比如因为我，虽然家和学校很近仍然住校；因为我，跟父母斗争报他毫无优势的文科。
我们两个人都通过了预选考试，可是因为舅舅坚持认为我能够考更好的学校，在去职高报到的前一天我放弃了。但不明就里的王凯第二天去了职高。从此，学校里没有了他的身影，我感觉轻松了很多。
后来的半年，周末回来他常常到学校找我，我就躲回家。再后来，他读了两年的酒店管理，而我因为高考的失利回炉复读。他在省城给我写信鼓励我，说会等我。他的信接二连三，我将它们揉碎了丢掉，甚至都没打开过。
2000年，我如愿以偿地读了大学。听说他在上海的一家酒店实习，我搂着红色的录取通知书想了很多，终于可以到一个他不知道地址的地方去了。
大学毕业后，我又去北京读研，随后留在北京工作，也结了婚。有一次回家，妈妈说：“你还记得王凯吗？”我有点发愣，妈妈接着说：“他回村劳动了，书白念了，娶了一个农村姑娘，幸亏你没念酒店管理。”
那个晚上我彻底失眠了，回想起从前的种种，如果一开始我就拒绝他的表白，如果后来我明确和他撕破脸，他一定不会那么执著地追我，以他的成绩考上大学是不成问题的，是我害了他。
2011年夏天回家，我在镇上意外遇见了王凯。他左手牵着一个五六岁的女孩，右肩扛着一袋土豆，迎面朝我走来。那一刻，我居然没敢打招呼，仓皇躲开。其实，他应该看到我了，可是一别10年，当年他喜欢的“丑小鸭”早已蜕变。或者，我宁愿相信他没有认出我来。
我曾经是沈佳宜，却毁了柯景腾的前途。因为这份愧疚，我开始懂得感情，学着如何回应爱、如何去爱。对不起，谢谢你，我青涩的暧昧青春。
初恋的意义
年少时我们不懂爱情。没关系，正因为不懂、青涩，才显得纯真、美好。当我们学会熟练地应对示好、爱慕，学会使用各种“驯夫计”时，再回想起十几岁时的手足无措，是否会觉得那时的自己真的很可爱？青春时的恋曲，大多伴随着懵懂和伤害。好在，这样的懵懂和伤害，我们都可以消化，而成长，也随之而来。
错过无数的柯景腾
■文/陈疏雅
上高中时，因为长得漂亮、学习好，我身边从来不乏追求者。开学第一天就有男生给我递纸条；放学时，有男生堵在校门口等我，朝我微笑；早上，常有“不留名男生”买了早餐放在我桌上……
和电影里演的一样，我就是那个被众人追求的“沈佳宜”。高二那年，我遇到了林溪。他在隔壁班，长得斯文乖巧。我每天放学去车站等车时，他都会静静地看着我。不久，我就收到了他的表白信。记得里面有一句很美的诗：两个人的车站，夕阳照不到我的忧伤。
那时候追我的男生太多，我就想逗逗他：“你喜欢我到什么程度呢？”
他回答我：“我愿意为你去死。”
“那你敢不敢在手臂上刻我的名字？”我记得那个时候开玩笑的自己，似乎只想用这个理由把他吓跑。
下午上课前，我看到他突然站在我们班门口，盯着我看，然后拿出一把小刀划在胳膊上，鲜血顺着他的手臂流淌下来。所有同学都吓得惊声尖叫，然而他目光坚定。我吓坏了，赶紧转过了头。
那是我第一次看到一个人的决心。只是随口一句玩笑话竟然会有人当真，我觉得他真傻。众星捧月的我，怎么会轻易答应一个人的求爱？整个高中，爱情给我的感觉一直都是刺激而充满危险、宠溺却夹杂烦恼。我只想在丛中走过，不想过多停留。
高中毕业后，我考入苏州一所大学。开学不久就是我的生日，那天晚上，我接到一个陌生电话让我下楼。来到宿舍楼下，我看到班长抱着一只很大的玩具熊站在那里。
他看到我，有些不好意思地说：“生日快乐！”然后就把玩具熊给我。转过头的时候，我看他红红的脸和亮亮的眼睛。
回到宿舍后，姐妹们瞬间把熊给抢走了。这时候，有个姐妹喊道：“有纸条。”她们很开心地念着：“我喜欢你，你能不能做我女朋友？”
我不止一次听到“喜欢”这个字眼，因为太多，已经有些麻木。可是，在很多年之后，在我步入社会之后，在错过很多不错的爱情之后，在被现实和年华逐渐拉远之后，我会突然想起这两个简单的字。
仿佛青春离去，却又历历在目。
25岁时，有个男生追我。他长得帅家境好，我考虑了很久终于答应了。起初，他对我千依百顺，可是时间长了，却露出了疲惫的神态，直到他再也不会低下头哄我，离我而去。
可是，骄傲已经成了我的爱情姿态，我难过，却不觉得可惜。
时间一天天过去，那些不如我貌美、不如我成绩好的女生都纷纷出嫁了。我看着她们披上婚纱，目送着青春渐远，而我还是孤身一人，我比任何人的忧伤都来得复杂。
29岁那年，参加同学会，意外地见到了隔壁班的林溪，他现在是当年我们班学习委员的老公。林溪还是那么斯文安静，美国留学回来的他，自己经营着一家企业，可谓事业得意，春风满面。他是那么完美，以至于我根本不敢看他。在他举起酒杯的时候，我隐约看到他胳膊上的两个字—那是我的名字。
一晃而过的刺青，刺痛我心扉。我想起了高中时代，老天曾让我在一开始就遇到这个男人，我却用骄傲将他一次次拒之门外。没等聚会结束，我就落荒而逃。
如今，我30岁了。在一次又一次的相亲之后，我和一个普通男人结了婚。
丈夫不会甜言蜜语、不会温柔浪漫，更不会说出“为我去死”这样的豪言壮语。他甚至觉得我不过如此，不就是个大龄剩女吗？他从来不知道，身边这个“不好嫁”的女人，曾经是那么多男人心中的“女神”。
琐碎平淡的日子里，我会想起年少的日子，那些轻狂，那些烦恼，那些被爱的忧伤与美好。想着想着，就会微笑。我也曾是沈佳宜，所有的炽烈，我都拥有过。
初恋的意义
青春就是这样，总会轻狂，总会错过，而最后也总归要成长。17岁的热恋、暗恋、被恋，总归要回到30岁之后的渐渐平淡和习以为常。或许男人从来没有意识到，身边看起来平凡的她，曾经是众多男孩追求的沈佳宜，那么耀眼，那么美好。如果知道，他是否会更加珍爱枕边人？17岁时的各种爱恋，即便留下的是错过、错误、错失，回忆起时，嘴角还会上扬。当年的白玫瑰，如今渐渐被生活、被婚姻磨掉刺和芬芳。好在，我们还能拥抱过去，拾起一片片花瓣，找回那个自信、值得爱、拥有爱的女孩。
更好的未来
就像电影里所说，青春像一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋一次。如今，青春不在，但我们还在。从来没有一种爱情像初恋那样深入心灵，感怀青春，感怀初恋、感怀那个他，其实都是对于青春的眷恋，对情窦初开时那份羞涩的怀念。
但我们总是要走出青春的。少年时代那些简单的美好，还要在成长的过程中经历与现实的磨合。每个人都是要长大的，童话般的故事并不适合成年以后的我们。偶尔回首往事，不是为了再遇见他，不是因为身边的人不够好，而是为了让自己重拾那颗曾经对爱极度敏感的清澈心灵，更好地关爱现实中那些正在爱着我们和我们爱着的人，创造更好的未来生活。
