在不幸福的家庭里长大,我还能当一个好妈妈吗?

年糕妈妈 2021-06-07 14:25:51

《妈妈故事》第二季来啦,很高兴再见到你~

《妈妈故事》是一个倾听妈妈人生故事的栏目。上一季我们请了 10 个妈妈,让她们讲述了当妈的真实体验,很开心你们喜欢这些故事

。这一季我们会呈现更多元的妈妈故事,让更多人看到,妈妈从来不是一个模样。

当妈是一趟充满未知的旅程,我们需要被抚慰,而抚慰人心最重要的,是呈现真实,给予理解。

今天的主角叫夏琳,一个从小目睹父母吵架,甚至打架的女孩。成为妈妈后,她勇敢地挣脱原生家庭的影响,和孩子建立起了健康的亲子关系。在养育孩子的过程中,她也治愈了自己。

夏琳,80 后妈妈,有一个 6 岁的可爱女儿。

我站在浴室外看着墙上的钟,女儿小宁足足在浴室里哭了 40 分钟。

那天晚上,我给她洗澡,不小心捏疼了她的胳膊。小宁大哭,喊着要让警察把我抓走。跟她道歉,安慰她,都不管用,我决定出去冷静下。

那阵子,2 岁多的小宁刚开始上托班,分离焦虑很严重,中午不肯睡觉,到了晚上,精力严重透支,遇到一点不顺心的事就大哭。

其实我心里也清楚,她在闹觉。但是,心里的小火苗还是忍不住噌噌往上冒。

我深吸一口,用平静的声音告诉小宁:“妈妈在门口站着,等你平静下来告诉我,我抱你出来”。

站在浴室外,我的怒气一点点散去。

我又走进去,给小宁套上衣服,把她搂在怀里,轻轻地拍着她的身体,直到她的呼吸变得均匀。

那半年,女儿特别磨人,我和老公拿出十二分的耐心陪伴她。

现在小宁 6 岁了,我们从没打过她,也没骂过她。

我生长在一个暴力的家庭,从小目睹我爸打我妈。

长大后,我特别恐惧婚姻,害怕自己当不了一个称职的妈妈。

1

大年三十,我妈被我爸打得去跳河

小时候,别的孩子盼着过年,我却特别讨厌过年。

我 5 岁那年,大年三十,我爸因为一件芝麻蒜皮的小事跟我妈吵起来,很快就升级成打架。

从我记事起,父母吵架就是家常便饭,打架更是三天两头的事。

但那天,我妈被打得特别严重,连外套都没穿,就夺门而出。

北方的深冬晚上,零下十几度。

家里就剩下我和我爸,整个屋子一下子安静得可怕。我隔几分钟就问我爸:“我妈去了哪?她什么时候回来?”

我爸没有回答我,但我能隐约感觉他的不安,他想出门找我妈,又不放心我一个人在家。

那是我印象中,第一次我妈整个晚上都不在家,我等了很久,最后在恐惧中睡着了。

第二天早上,我一睁开眼,我妈就躺在我旁边,跟平时醒来时一模一样。尽管那时我只有 5 岁,也能觉察到我妈整个人状态特别糟糕,看上去非常绝望,一整天一句话也不说。

那天晚上,我妈到底去了哪?上大学后,有一天,我终于鼓起勇气问她:“妈,你还记得那年大年三十的事吗?”

我妈说:“当然记得!”

我问她:“你那天晚上没回家,你去了哪?”

她说:“我去了河边,想跳下去,那时觉得活着太没意思了。一想到你还那么小,你姥姥身体也不好,我跳下去,你姥姥肯定也不活了。在河边一直站到凌晨,整个人都冻僵了,最后还是回家了。”

听了我妈的回答,我的眼泪止不住往外流。

那次被打之后,我妈试图跟我爸离婚,但我爸坚决反对,离婚的事,也就不了了之了。我 7 岁那年,我弟出生了。

我妈的性格里有很坚强的一面,人勤快,聪明,工作也很优秀,家里的家务、两边的老人都是她在忙活,我一直很崇拜我妈。

我曾见过我妈在外面,对工作、对朋友都很热情,但是一回到家,就总是一副对生活很绝望的样子。

2

结婚 20 年后,他们终于不打架了

他们最后一次打架,又是在大年三十。

那一年我 19 岁,刚上大学,我们一家人已经离开老家的小县城,在北京生活了好几年。

我小时候,我妈就一直有个梦想:走出县城。

在我们县城,她今天跟我爸打一架,明天半个县城的人都知道。

她想带着我和弟弟走出县城,拥有更广阔的人生。

生了我弟以后,我爸妈辞去工作,开始做点小生意。我妈有生意头脑,又勤快,攒了些钱。

我 14 岁那年,在我妈的坚持下,他们把老家的房子卖了,去北京发展。

可是到了北京后,生活太不容易了,我爸妈做啥赔啥,很快积蓄赔光了,只能开饭馆谋生,起早贪黑,特别辛苦。

我爸心里有怨气,经常喝醉了就跟我妈吵,吵得凶了,就开始打架。

那年大年三十,我们一家四口,一边看春晚一边吃饺子。我吃完饺子,顺手把碗摞在我妈的空碗上,我爸批评我:“大年三十有讲究,不能把碗放在别人的碗上”。我妈非常不屑地说了句:“穷讲究!”

话音刚落,我爸就把桌子上的一摞碗摔到地上。我爸摔,我妈也跟着摔,一边摔一边说:“今天你就把这房子全烧光,日子不要过了!”

我爸气得狠狠地推了我妈一掌,我妈头“砰”地一声撞到地上,好半天都没起来。

“完蛋了,我妈没了!”那是我的第一反应,十几年来,我从来没有像那一天那么害怕过。

我爸也吓傻了,整张脸充满恐惧。

我去扶我妈,我妈慢慢坐起来,头上有个很大的包,但脸上的表情还是很绝望。

从那之后,他们就只吵架,不动手了。后来想想,也许是我爸也终于感到害怕了,他怕失去我妈。

但那时,我已经在这个充满暴力的家里生活了 19 年。

3

逃离家庭后,我能更理性地看待父母的婚姻

我恨我爸打我妈,心里充满了对我妈的愧疚——都是因为我和我弟,她才不得不跟我爸在一起。

从高中起,我就一直在努力搜集各种离婚资讯,带我妈进行法律咨询。

每一天我都盼着快点长大。

考上大学后,我终于逃离了这个家。我相信,我很快就会有能力带我妈离开那个让她痛苦了 20 年的家。

我还告诉自己:以后我绝对不会结婚,我可以和我妈一起生活。

但,家庭带给我的伤害,比我以为的要更深远。

我常从梦中哭嚎着醒来,一度把室友们吓坏了。

我做着各种“失控”的梦,有时我梦见我爸妈吵得非常凶,我在旁边束手无策,有时候我梦见我开着车冲下了悬崖。

我跟我爸一样,有控制欲,好朋友去约会,我心里会不舒服。

我也像我妈一样,对不喜欢的事,会露出不耐烦的、轻蔑的眼神,让身边的人很受伤。

我很害怕冲突,和朋友相处时,我总担心一旦我表达了不一样的观点,就会带来关系的破裂,就像我父母那样。

可是,家庭以外的人际交往经历,也激起了我的思考:“每次吵架,如果我妈不说那些伤人的话,战争也许不会升级!”

现在回想起来,他们吵架,都是因为一些生活琐事,有时前一秒钟还好好的,后一秒钟就开始大吵,紧接着就打起来。

我爸控制欲强,爱唠叨,他希望一说我妈哪里做得不好,我妈就乖乖听他的。

但是我妈从来不认怂:“我哪里做得不好,有种你来做!”

我爸开始威胁我妈:“你信不信我打你!”

我妈压根不怕,还火上浇油:“来呀,你今天不打我,你就不是个男人!”

我爸这时会气血上头成为情绪的奴隶,他愤怒地握紧拳头,拿起手边的东西当“武器”,两个人开始打起来。

以前,我觉得错的全是我爸,所以我恨他。

但我也渐渐明白:婚姻不幸福,是两个人的责任。一个情绪上涌只会诉诸拳头,一个刚烈尖锐从不让步。

这么多年,对妈妈的崇拜和心疼,让我一直不愿意承认这个事实。

4

因为一个梦,我在内心跟我爸和解了

我爸妈最后一次打架的那个春节过完后,我回学校上学。

有天晚上,在宿舍的床上,我又梦到了我爸,这一次不是梦到他和我妈在吵架,而是他蹲在地上帮我系鞋带,我用手摸着我爸的后脑勺。

第二天一早,我去操场跑步,想起那个梦,跑着跑着,发现自己泪流满面,我停下来,大哭了一场。

从小到大,我只会一种系鞋带的方法,就是我爸教的。洗头发、叠衣服、收拾衣柜、系红领巾,也全是他教我的。

原来,那些和他有关的回忆,一直被我压抑在记忆深处,我不敢承认他对我的爱,还有我对他的依恋,因为那样,就像在背叛我妈。

其实,那些年里,我爸在我妈面前犹如困兽,但照顾我却比谁都耐心。我妈忙着焦虑我的成绩和未来,我爸却会陪我玩,关心我当下的生活。

直到后来,我当了妈,女儿每天晚上都要我讲睡前故事,我就把我小时候的事讲给她听。

在日复一日的讲述里,我惊奇地发现,我编的每个故事里都有我爸,堆雪人、荡秋千、折纸,每一件开心的小事,都是跟我爸在一起做的。

当我重新回溯时光,那些被仇恨和暴力遮蔽住的甜蜜,全都涌现了出来。

我们家墙上,有一张我爸妈当年旅行结婚的照片,照片里我妈笑得真开心啊!我从没见我妈那样笑过。

小学时,我爸买了我们县城第一辆摩托,下了班就带我妈去兜风。两个人还经常去跳舞、打羽毛球。

我爸就是一个这么矛盾的人,他一边用一种很细腻的方式爱我们,一边又伤害我们。

他控制不了情绪,喜欢用武力来捍卫自己脆弱的自尊心。

这样的性格,其实也是他的成长环境塑造的。

我爸小时候家里穷,我奶奶每天要出门拉煤,养活几个孩子,我爸放了学就去帮忙。他总遭人嘲笑,谁取笑他,他就跟谁打,打到满脸是血回家。

当我在内心跟我爸和解了之后,我就经常反问自己:我这些年都在干啥?我总想着拯救我妈,其实我拯救不了任何人,他俩之间的事是他们的。

我放下要当一个拯救者的执念之后,心里反而有一种说不上来的轻松。

这些年,我不断调整自己的心态,看了很多书,才慢慢意识到:不幸福的婚姻,不完全是由某一个人造成的,而幸福的婚姻,肯定是需要两个人共同经营的。

我妈不幸福,也跟她的极端要强有关系,她太缺乏弹性了,宁折不弯,一定要争个高下,最后把家庭变成了战场。

家不应该是战场,也不是个一定要分出高低胜负的地方。带着这样的觉察,我对婚姻没那么悲观了,好像也重新拥有了爱的能力。

我知道,离不离婚是他们自己的事情,我最重要的事情,是过好自己的生活,向前看。

5

家不是战场,结婚 8 年我和老公没有吵过架

我的婚姻,没有重蹈我爸妈的覆辙。

老公是一个情绪特别稳定的伴侣,他不会因为我抱怨他,就捶头丧气或怒不可遏,他会和我一起想办法解决问题。

我们有个共同的信念:最亲密的人是不能用语言去伤害的,更不能动手,家暴只有 0 次和无数次的差别。

结婚 8 年来,我们也曾经历过婚姻的低谷时期,但从没吵过架,一次也没有,我有时也觉得还挺不可思议的。

有时孩子睡了,我们一人开瓶啤酒,坐在餐桌前聊聊天,聊一聊童年,这种聊天很治愈我,也让我们越来越了解对方。

在亲密关系中,我父母曾经的相处模式就像一面镜子,明晃晃地提醒着我:不要像他们那样。

老公总是找不到东西,还要来问我:“你见了我的车钥匙吗?”

有时我嫌烦,有一句话几乎就冲到了喉咙口:“它难道在我手上吗?你不会找呀?你是我们家的客人吗?”

这是以前我爸找不到东西时,我妈最常说的一句话。

这句话在我脑子里刻得那么深,我甚至可以用跟我妈一模一样的口气说出来。但我知道,它杀伤力太大了。

我冷静片刻,把它用开玩笑的语气说出来:“哎呀,你就像咱们家的客人一样,我来帮你找吧。”

然后我们一起找到钥匙,我会送他出门,这就是最平静的家庭生活里该有的样子。

我对女儿的态度,有时会下意思地跟我爸妈对我一样,自己都很难察觉。

有天晚上,我想让她早点上床睡觉,说话很急:“快,赶紧把身上擦干净!”

女儿很不开心:“妈妈,你刚说的那句话没有感情,再说一次,要温柔一点!”

女儿特别“玻璃心”,一定要我温柔地对她,不能敷衍,也不能急躁。

刚开始当妈的时候,我会抓狂、生闷气。后来想通了,可能女儿就是上天派来改造我的。

因为她,我不得不学着耐心,学会全然接纳她的负面情绪。

我开玩笑地对女儿说:“我叫你妈妈吧,你对我特别好,特别温柔,还教我学会了很多东西,就像我的妈妈一样。”

女儿就抱着我,大眼睛笑得弯弯地说:“好的,乖宝宝,快睡吧。”

她轻轻地抱着我,好像我就是一个珍贵的宝宝。

这也许就是我成为妈妈最大的意义吧。

曾经那个爸妈一打架她缩在墙角哭的小女孩,终于和女儿一起,拥有了一次幸福的童年。

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  • 2021-06-08 00:27

    首先老公要宽容大度有担当爱家,其次不能有公婆介入,否则你是没办法的